Життя рідних після смерті близької людини, яке воно ?!
Процес переживання горя .
Смерть чоловіка, дитини, батька, родича, друга – це завжди велике горе. Смерть завжди трапляється «раптом», навіть якщо людина довго і важко хворіла. Психологічно підготувати себе до цієї події неможливо. Тільки коли «це» сталося, починаєш відчувати біль і гіркоту втрати.
Кожна людина неповторна, тому форми, процес переживання горя, його прояви дуже індивідуальні. Проте основний «зміст горя» – втрата близької людини – єдиний для всіх . Повертаючись до нормального життя, адаптуючись у незвичній для себе ситуації «без нього (неї)», людина послідовно повинна вирішити для себе наступні питання горя. Вони універсальні, оскільки «старт» процесу переживання горя (смерть близької людини) і його «фініш» (повернення до нормального життя, закінчення «внутрішнього», духовного, а не ритуального трауру) однакові для всіх. А от форми і способи розв’язання питань горя , які виникають, індивідуальні і обумовлені багатьма факторами (особистісними особливостями людини, яка переживає горе, ступенем її близькості з померлим, соціальними умовами, оточенням тощо).
Питання горя кожен вирішує для себе сам, вирішує їх послідовно. Не вирішивши для себе одне з них, людина не може перейти на наступний щабель «виходу» з важкої для себе ситуації втрати близької людини.
Пам’ятайте, що не відчувши, не проживши попередній етап, не вийде прожити наступний. Блокуючи рішення одного із питань , «застрягши» на якомусь з етапів, неможливо повернутися до нормального життя, завершити траур.
З чим же ви зіткнулися, дізнавшись про смерть близької вам людини? Згадайте свою першу реакцію на цю звістку. Що ви відчули? Що сказали собі? Які емоції були? Які вчинки ви здійснювали? Які думки керували вами? Чи відразу ви зрозуміли і повірили, що ваш близька людина померла, що це назавжди? Тому перше питання , з яким стикається кожна людина, яка переживає горе, – визнання факту втрати близького. Поки ви не змирилися з фактом втрати – психологічно її як би і немає. Отже, немає болю, немає почуттів, немає горя. Це захисна реакція психіки на хворобливі переживання, якийсь інстинкт самозбереження, самообман.
Цей самообман може приймати різні форми. Вкрай важкий прояв цього самообману – повне заперечення факту втрати. Менш важка форма прояву заперечення – так звана муміфікація. У цьому випадку людина зберігає все в тому вигляді, як це було при померлому, немов очікуючи його повернення. Батьки зберігають в недоторканності кімнати померлих дітей, дружини залишають на місцях речі померлих чоловіків. Якщо подібне відбувається протягом недовгого часу, то це абсолютно нормально, оскільки зараз кожна річ нагадує про померлого, і існує ілюзія того, що він поруч. Але якщо ця ситуація затягується на роки, людина як би зупиняє для себе час, відмовляючись визнати зміни, які відбулися в її житті.
Інший спосіб захистити себе від визнання втрати – заперечувати значимість втрати. «Ми з братом не були близькі», «Дід не любив мене», «Я не буду сумувати за чоловіком, в останні роки ми стали байдужі одне до одного», – каже людина, захищаючись від реальності. Хтось проявляє поведінку, протилежну муміфікації: поспішає позбавитися від речей покійного. Механізм самообману тут такий: нічого не нагадує про горе, значить, нема чого сумувати; померлий мало значив для мене – значить, мені не повинно бути боляче.
Ще одна форма прояву заперечення – це коли людина починає «бачити» померлого в комусь іншому, ідентифікуючи двох різних людей і очікуючи від того, хто живе, поведінки, притаманної померлому. Наприклад, бабуся бачить померлого чоловіка у своєму онукові: «Він – вилитий дід». Це пом’якшує біль втрати, і оскільки онук таки відрізняється від діда, то прийняття факту втрати рано чи пізно відбувається.
Можливо «виборче забування» будь-яких подій або фактів, що стосуються померлого. Вибірковість такого забування, а також зміст, який це забування має для вас, індивідуальні .
Визнавши втрату, прийнявши факт скорботної події, ви стикаєтеся з другим питанням – пережити біль цієї втрати, прожити весь спектр складних, болісних почуттів, які супроводжують втрату близької людини. У різних людей це будуть почуття різної інтенсивності, і виявлятися вони можуть по-різному.
Зі страху перед власними хворобливими почуттями або через виховання, що забороняє проявляти свої почуття, той, хто, переживає горе, може вдатися до блокування цих почуттів. Це може бути відхід з головою в роботу або уникнення спогадів про померлого. Часто оточуючі провокують подібну поведінку через власний страх перед почуттями людини, яка переживає горе, кажучи щось на кшталт «Тримайся , зараз не час плакати».
Заганяючи свої почуття «вглиб», ви продовжуєте термін жалоби, оскільки своєчасно невідредаговані , непрожиті емоції рано чи пізно наринуть, а ваше оточення може вже не надати тієї підтримки і того співчуття, які природні в перший час після втрати.
Проживши емоції горя, ви зустрічаєтеся з третім питанням – вам необхідно перебудувати свій уклад життя, налагодити нове оточення, тепер вже без померлого. Він грав різні ролі у вашому житті, був не просто батьком, братом, чоловіком. Для жінки померлий міг бути співрозмовником, джерелом засобів до існування, порадником, розпорядником сімейних фінансів, розрадником, тощо. Для чоловіка жінка могла виконувати роль господині дому , домробітниці, виховательки дітей, кухаря, радника та інше.
Іноді трапляється, що разом з втратою близького, людина, яка переживає горе, відчуває втрату себе, власного «я». Особливо часто з цією проблемою стикаються жінки, які зробили сенсом свого життя турботу про когось (чоловіка, дітей, рідше – про батьків). Втративши об’єкт турботи, вони втрачають сенс свого існування, оскільки всі їх інтереси були зосереджені тільки на померлому. Якщо ви відчуваєте, що разом зі смертю вашого близького загубився сенс вашого життя, ви не знаєте, чим заповнити час, не поспішайте говорити собі, що життя скінчилося. Подумайте про себе. У чому ви відмовляли собі, в чому обмежували, коли ваш близький був живий? Можливо, ви не встигали бувати з дітьми на природі, читати, ходити в театр, зустрічатися з подругами, які через це від вас віддалилися. Тепер ви можете заповнити час, що з’явився, цими справами. Якщо ви не захочете скористатися цією порадою, а волієте проводити час у думках про померлого, у спогадах про нього – йдіть до храму, моліться за нього. Це буде та ж турбота, яку ви давали йому раніше, тільки тепер це буде ваша турбота про його душу. Таким чином, ви як і раніше зможете відчувати себе потрібною і корисною. Адже хто подбає про його душу краще за вас? Хто буде молитися щиріше?
Якщо ви не знайдете в собі сил для вирішення цього питання, безпорадність стане постійним відчуттям. Нездатність виконати третє питання не дає людині пристосуватися до втрати, залишає її в жалобі на довгі роки.
Налагодивши своє побутове і соціальне оточення, відчувши що «життя увійшло в колію», ви переходите до останнього питання горя – вибудовування нового ставлення до померлого. «Перебудова» почуттів дає можливість продовжувати повноцінне життя, наповнене новими, іншими почуттями та іншими емоціями.
Тривалий час лишатися на цьому етапі може призвести до трауру, що триває роками, а іноді і до кінця життя, дуже часто виникає почуття, що «життя зупинилося».
Зрозумійте, що нові почуття до інших людей не замінюють колишні, і це не зрада пам’яті померлого. Просто життя триває, виникають нові, інші, відносини, які зовсім не заважають вам як і раніше любити померлого і згадувати про нього з добром і теплотою.
Як зрозуміти, що і це питання вирішене ? Якщо ви можете говорити про померлого без сильного болю, якщо печаль, а вона природна при думках про померлого, спокійна і світла, якщо ваші емоції спрямовані не на переживання горя, а на нові враження та події навколишнього життя – отже, ви подолали цей етап, і вирішили для себе всі чотири питання.
Ваше горе пережите, коли ви знову відчуваєте себе здатним вести нормальне життя, повертаються старі або з’являються нові інтереси, налагоджений новий уклад життя, ви повноцінно працюєте і відпочиваєте.
